מאת ורד רחמן
הכל יחסים – ויחסים ניתנים לשינוי. אם אנחנו רוצים לחולל שינוי, עלינו מוטלת האחריות לכל מערכות היחסים במשפחה, מתוקף תפקידנו ההורי.
חשוב לזכור שלכל משפחה יש את סגנון התקשורת שלה: יש משפחות שבהן משוחחים הרבה, ויש משפחות שבהן מדברים מעט. יש משפחות שבהן נהוג לדבר רק על מה שצריך, ויש משפחות שבהן כל הזמן מדברים על כל דבר. יש הורים שמדברים עם ילדיהם, ויש הורים שמדברים אל ילדיהם.
אבל בכל מצב – תמיד ניתן לשפר את התקשורת.
מעבר להקשבה
במאמר זה בחרתי להציג מושג שהוא חשוב והכרחי לניהול יחסים טובים בתוך המשפחה ובמעגלים נוספים, כמו חברה ומקום עבודה – שיתוף.
כאשר מדברים על שיתוף, אנו מתכוונים למשג שנמצא בצד השני של ההקשבה.
שיתוף מורכב משני רבדים:
הרובד הראשון הינו רגשי – בו אני משתפת את הילד ברגשותיי, במחשבותיי וברעיונות שלי.
הרובד השני הוא שיתוף מעשי, כמו בקשת עזרה או עשייה משותפת, כמו עריכת קניות יחד וביצוע מטלות ותפקידים המותאמים לגילו של הילד.
קיימת חשיבות לביצוע השיתוף בשני הרבדים. שיתוף רגשי במה שקורה לנו כהורים וכבני אדם חושף את הדיבור הפנימי שלנו על ההצלחות, הכשלונות וההתלבטויות. בדרך זו אנו נותנים לילדים כלים לפתח דיבור פנימי משלהם, וכן מעבירים מסר נוסף, והוא: אתה חשוב לי. אני סומך עליך ומשתף אותך.
באשר למישור המעשי, אנו מאפשרים להם להרגיש תורמים ומועילים. אנו בונים להם את תחושת השייכות באופן חיובי.
ניקח דוגמה:
אמא חוזרת הביתה אחרי יום לא קל בעבודה. כאשר היא אוספת את בתה בת החמש, הילדה מפצירה באם שתיקח אותה לקניון. האם חשה שהיא כרגע לא מסוגלת להיכנס לקניון רועש והומה.
מה על האם לעשות?
אם היא תפגין כעס, הרי שהיא פורקת את זעמה על הילדה.
האופציה הטובה ביותר היא לשתף את הילדה בכך שהיה לה יום קשה בעבודה, להגיד לה שהיא עייפה, ולהציע לילדה לבחור מועד אחר לבילוי מסוג זה.
יש נושאים שבהם כדאי לא לשתף
במצבים בהם אנו רוצים לשתף, חשוב לבדוק שהילד פנוי להקשבה, ולא להתוודות כשהילד עסוק במשהו אחר. כמו כן, יש לקחת בחשבון תשובה לא צפויה מצד הילד. ייתכן שהשיחה וההסבר של האם לא יספק את הילדה, אך האם פעלה נכון כשניסתה דרך אחרת שעשויה לקדם את התקשורת, ואף איפשרה לילדה הצצה לעולמה הפנימי.
נקודה חשובה שצריכה להילקח בחשבון היא שיש להפעיל שיקול דעת באילו נושאים נשתף את ילדינו ובאילו לא. בנושאים כמו בעיות בזוגיות, מחשבות בדבר הרחבת המשפחה או יחסים של אחד מההורים עם ילד אחר וכדומה, נימנע מלערב את הילד.
הכותבת היא מנחת קבוצות ומנחת משפחות בוגרת מכון אדלר, מורה להוראה מתקנת באנגלית ועברית, מומחית לאסטרטגיות למידה M.A ומאבחנת דידקטית.
