איך לפתח ציפיות מהילדים מבלי לפגוע בהם?
מאת ורד רחמן
"הצלחה היא היכולת לעבור מכישלון לכישלון מבלי לאבד את ההתלהבות" (ווינסטון צ'רצ'יל).
כמו בכל שאר התחומים, גם בתחום ההורות יש לנו ציפיות מעצמנו – להיות הורים טובים ומכילים, ואף מילדינו יש לנו ציפיות.
כבר מהרגע שהילד נולד יש לנו ציפייה שהילד יגשים את מה שאנו חושבים שחשוב להגשים, ולכן לעתים קורה שאנו רואים בטעות את הילד כשלוחה של עצמנו, וההצלחה או הכישלון שלהם נחווים כשלנו.
מכאן אפשר להבין כי אנו ההורים נהיה גאים מאוד בהצלחה של ילדינו, ולכן עשויים לומר לעצמנו "בלי שאלחץ, הוא לא יעמוד במשימה ברמה הנדרשת".
ציפיות גבוהות מדי עלולות להזיק
ילדים שעומדים בציפיות גבוהות, לימודיות או אחרות, מגיעים להישגים גבוהים, ולא פעם עשויים לחוש לחוצים, היות והם חוששים לאבד את מקומם בפסגה.
הורים שאפתנים מפעילים לחץ סמוי או גלוי ומעודדים את ילדיהם לתחרות כשיטת חינוך. מכאן, שילד שחי באווירה כזאת, עשוי לתפוס את החיים כמסכת ארוכה של תביעות ועשוי לפרש אותם באמירה "רק אם אצליח, יש לי מקום במשפחה או בעולם". פירוש כזה גורם לו להסתובב בתחושה מתמדת של איום, לחץ ומתח פנימיים.
חשוב להבין כי אנו כהורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו, פועלים מתוך כוונה טובה ומתוך אמונה בתפקיד ההורי, ולכן אנו דוחפים, מדרבנים, מאיצים ולוחצים, אך קורה שהתנהגות זו שלנו גורמת לילד לתחושה של אי קבלה.
לכן כדאי לזכור כי ציפיות גבוהות, כמו חוסר ציפיות כלל, עשויות להזיק מאוד לילד. מכאן שהבחנה בין ציפיות לציפיות גבוהות חשובה.
ילד מבין תוך זמן קצר כי מתפעלים ממנו, ושהוא אמור לספק את הסחורה, אך מה קורה כשהוא לא מצליח? האם גם אז ימשיכו להתפעל ממנו? במקרים כאלה עלול הילד להסיק שאהבת הוריו ניתנת לו על תנאי, רק כשהוא עומד בציפיות. המחיר עלול להיות כבד – לחץ, חרדות ולעתים אף מחלות פסיכוטיות.
עידוד ואופטימיות
מכאן נשאלת השאלה – מה צריכה להיות נקודת ההתייחסות של ההורה?
על ההורה לראות את עצמו כמראה של הילד היות והילד מסתכל על ההורה ולומד ממנו את ערכו. כדי שהילד ייצא לחיים בתחושה של אמונה פנימית. על כן ההורה צריך לכוון את הילד למצב שבו הוא מכוון את כל משאביו: אנרגיה, דחפים, רגשות, מחשבות ופעולות, באופן מלא להתגברות על קשיי החיים ולהגשמה עצמית.
חשוב שההורה יזכור כי על הילד ללמוד מהשגיאות שלו ולא להתייאש, שכן בדרך זו הוא יתפוס את עצמו כייחודי ושלם ויוכל לחזור ל"משחק החיים" בקלות רבה יותר.
מכאן שעלינו לענות על עוד שאלה – "איך נדע אם אנו מצפים לפחות מדי או יותר מדי מהילד? הרעיון המנחה הוא להעמיד מערכת ציפיות ריאליות מהילד. לעתים הוא יפתיע אותנו ולעתים נמצא את עצמנו מדרבנים אותו, אך לא מאוכזבים ממנו לעתים קרובות או נדהמים ממנו, שהרי בשני המקרים הציפייה לא ריאלית. במקרה הראשון של אכזבה -ציפינו ליותר מדי, ואילו במקרה השני נדהמנו כי ציפינו לפחות מדי.
לסיום, המסר הנכון שנרצה להעביר לילד בנושא זה הוא שהיחסים והקבלה שלו קודמים לתוצאה שהוא מביא. ילד צריך להרגיש אהוב ובעל ביטחון ולדעת שההורה שמח בהצלחתו, אך באותה מידה תומך בו ועוזר לו כשקשה לו וכשהוא נכשל. עידוד ואופטימיות הם הכלים הנכונים להשתמש בהם כדי להפיח בו אומץ לנסות שוב.
רוצים להתייעץ עם ורד רחמן? מלאו את הטופס
הכותבת היא מנחת קבוצות ומשפחות בוגרת מכון אדלר, מורה להוראה מתקנת באנגלית ובעברית מומחית לאסטרטגיות למידה M.A ומאבחנת דידקטית
[contact-form-7 id="2227" title="ורד רחמן"]
תגובות
איך לפתח ציפיות מהילדים מבלי לפגוע בהם? — אין תגובות
HTML tags allowed in your comment: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>